你們的關係是「依賴」還是「愛」?也許你需要不是談戀愛,而是「認識自己」!

愛情好文     2019年02月12日

生活中總會遇到這一類女生,明明想離開這段關係,卻又下不了決心斷離

我有個朋友就是例子:她和男友一起3年多了,但是她過得很不開心。

她說,男友很容易發火,動不動就會罵她,罵得很難聽。嫌她做事做得不好,說她蠢,罵她。

如果被男友說的時候,自己表現出難過的樣子,男友就會更生氣。男友發火的時候,還會動手打她。

來例假的時候,男友有需要了也會和她提出性需求,她覺得受不了,但是她不敢說,她也不能拒絕。在一起的時候她會很小心,怕挨罵。

也不敢和男友說自己的心情,更不敢說男友的不好,因為男友不愛聽,煩了就會鬧分手,還會說是她先挑起來的。

明明知道離開這個男人自己可以過得很好,但就是捨不得離開。

她說她很愛她的男友,她對男友特別特別的好,因為男友對她也有好的時候。

她說,捨不得和男友分開,雖然曾經下過決心離開,但是自己犯賤又跑了回去。

不知該怎麼辦好。

離開了他,不知道能不能遇到更好的,她對未來沒有信心,對自己也沒有信心,總覺得自己離不開對方。

談話之中她問了我:為什麼他對我那麼不好,我卻離不開他?我是不是很賤?聽完她所說的,我為這位女生感到難過。

因為女生說了很多男友對她的打罵的細節,以及男友對她提出的各種性需求。

聽完這些,我想問女人們,你知道為何你總在愛裡「受傷」?

透過心理學解析三種依戀型態,或許你需要的不是新的親密關係,而是「認識自己」。

下列我們就來分析這類女生的「心理」:

-01-為什麼他如此不好,你卻離不開他?

人,都存在於「依戀」的關係中。

在對於愛情的研究中,依戀理論影響深遠。

心理學家將人們分為不同的依戀類型,認為它們是從我們嬰兒時和父母的相處中發展出來的,並由此影響了我們的一生。

我們公號在過去推出依戀類型測試時,有很多小夥伴做過後都來問,為什麼我測出來是兩種類型的交叉?

這是因為,新近的研究傾向於認為依戀類型不是絕對的分類,而是每個人都在坐標軸中的某個位置。

你可能是非常典型的某一類依戀,也可能是兩種類型的交叉。

另外一種大機率的可能是你的自我認知還不穩定,自我形像還不清晰,還需要更多自我探索。

就像嬰兒出生,依戀就開始存在。

我們在嬰兒時期極其脆弱,必須依靠他人才能存活下來,這是一種對死亡的恐懼。

被父母拋棄或忽視,對孩子而言,無異於死亡。

但是,孩子可能不知道這叫做忽視,孩子應對的方式就是把責任歸咎於自身,

通過責罰自己來維持這份關係,因為他沒有別的選擇,外部找不到答案,只好歸因自身。

因為不知道下一刻會怎麼樣,更難以相信下一段關係會怎麼樣。

只能努力的表現和討好,努力的讓自己不被忽視和拋棄。

就像上頭舉例的女生說,不知道能不能遇到更好的,她對未來沒有信心,對自己也沒有信心。

所以,她能看見的最好的選擇,就是維持現在的這段關係,哪怕這段關係是如此的不堪。

因為她無法忍受關係破裂之後的那種,無異於死亡帶來的恐懼感。

這種感覺,就有點像斯德哥爾摩綜合徵的案件中,那些對劫匪產生的情感和依賴。

斯德哥爾摩綜合徵,又稱為人質情結,是指被害者對加害者產生的情感,甚至被解救後還想反過來幫助加害者的一種情結。

因為被劫持之後,人們往往會做出一個無意識的決定,就是對自己遭遇的侵犯視而不見。

人們會忘掉遭受過的侵犯,以為此刻保護他們之間的關係顯得更重要。

抗爭也許會遭到更難受的虐待,而與綁匪交好,更像是種生存策略。

-02-情感的生存也需要策略。

在依戀的情感中,很多人害怕依戀關係的喪失,以至於讓自己毫無底線的退讓,甚至完全依附於對方。

很多男女朋友,在關係中出現了難過、傷心、憤怒…。

而他們為了維護這段關係,不得不生吞了這些負面的情緒,之所以這樣,是因為害怕自己的情緒危害到情感的生存。

在依戀的關係中,有時候自己就像退行成了一個嗷嗷待哺的嬰兒,需要情感的滋養。

於是,我們對對方的依戀,不僅是一種心理的防禦,也像是讓自己情感得以生存的策略。

所以,那位女生在這樣的戀愛關係中活得如此「卑微」。

也許,她們其實都清楚的知道對方不好,但是她們已經習慣於把一切歸結於自己,

習慣於自責,她們害怕這份關係的破裂,更害怕關係破裂後體驗到死一般的孤獨和恐懼。

因為,壞的關係,也好過沒有關係。

-03-但是這樣的關係,無異於飲鳩止渴。

我們無視了生命中的傷害,甚至一次次的讓它擊垮了內心的安全感,以獲得一時的相對而言的幸福感。

兒時的傷害,無法避免。但是成年以後,如果別人用不好的態度持續的對待你,那很有可能是被你「允許」的。

就像馬戲團裡被訓練的大象,小時候被鐵絲拴住無法掙脫,等到長大了具備了掙脫的力量,卻仍然認為自己無能為力。

我們束縛了自己的靈魂,並把繩索交給別人,甚至以為這就是自己存在的方式。

過去已無法改變,過好自己才是救贖。真相,往往讓人難以接受。真相,卻能讓你看到真實。

依賴的背後,是害怕被拋棄。健康的關係中,你可以依賴,也可以獨立。

但在不健康的關係中,你似乎永遠處於依賴的位置上,這就等於把自己無時無刻的交給了對方。

這樣不但是對自己的不信任,也是導致關係失衡的重要原因。

改變的開始,就是重新認識自己,好好的照顧自己,重新建立對自我的信任感。

、設法理解你的過去,給你過去的經歷賦予意義。

理解過去有很多種方法,比如建立起對自己過往經歷的連貫敘述,

這會幫助你理解,為什麼你的童年經歷在今天依然發生著影響。

這個過程可以在諮詢師的幫助下完成,也可以用寫作的方式來進行梳理。

只有當你找到自己的羞恥感、低自尊、不安全感的根源時,你才有可能修復它們。

、找一個安全型的伴侶,和他建立起長期的戀愛關係。

一個能夠讀懂你的需要、用成熟的方式對待你的人,也能夠幫助你讀懂自己和改變自己。

(如果你實在找不到,也可以找一個長期的諮詢師。)

對於不安全依戀類型的人來說,安全型的人也許會在一開始接觸時讓你覺得「很無聊」,

如果你真的希望自己有所改變,那麼第一步也許就是忍受這種無聊感,給對方和自己更多接觸的時間和機會。

、 痴迷型的人需要學會對自己更負責,迴避型的人需要學會對伴侶更負責。

這就能夠帶來更健康、更獨立的關係,而不是一方過於依賴,或者看似獨立的虛假的自給自足感。

、了解自己和伴侶的依戀類型,坦誠與對方溝通一些自己的內心戲。

無論何種依戀類型的人,都要理解,愛的語言從來都不是通用的。

每個個體都會有自己獨特的一套「語言」,同一個行為,由不同的人做出來,代表的意義可能不同。

每個人都不能強行用自己的語言去解讀對方,並要求對方以自己的語言來表達愛意。

比如說,對有的人來說,是否立刻回信息和愛的程度有關,但對另一些人來說這兩件事的確無關。

而同時每個人也要願意去體會和理解對方的語言,願意學著至少在一些時候用對方的語言去表達。

「這是愛情,還是只是依賴?」有時談上一段戀愛,我們不禁在心裡疑惑。

不過女人我們卻忘了:你生而有翼,就別再為他爬行。

明白原因後,讓我們一起往真愛靠近一步、也向更自在的自己打聲招呼。

祝福我們都有一天,在愛裡自由飛行。