最完美關係:「在愛人懷裡孤獨」!最好的〝愛情模式〞,彼此依賴又相互獨立

愛情好文     2019年01月07日

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最近,我又把劉若英那本《我敢在你懷裡孤獨》這本書看了一遍,

最開始喜歡劉若英,是因為她的音樂,慢慢了解她的故事,便開始喜歡她那與世無爭的性格,讓人溫暖。

直到把她的書看完,我更痴迷與她和丈夫的相處模式:

在家裡,劉若英和丈夫倆人可以在房間裡一邊看雜誌,一邊聊天。

剛進家門,他們回到各自的空間做自己的事情,彼此說話,做事互不干擾。

在外面,劉若英的丈夫喜歡刷手機,但她從認識他開始,就知道他跟手機是無法分開的,

與其抱怨對方只顧著刷手機,不跟她聊天,還不如各自「獨處」起來。

劉若英的書裡所描述的她跟丈夫的相處模式,大概就是英國心理學家唐納德·溫尼科特所認為的,

完美的相處關係——「窩在愛人懷裡孤獨」。

具體表現為:

即使兩人暫時無話可說也無所謂,相對無言,就暫時沉默,

可以靜靜地躺在對方的懷裡孤獨,這是兩人相處互相信任的極致表現,也是最高境界。

這種境界是我嚮往的,在我看來,最好的愛情模式是:彼此依賴,又相互獨立。

我曾跟好友交流過這種親密關係的相處模式,好友表示這種境界很高深,對很多人而言是可望不可及的。

彼此依賴是因為有「愛」作為支撐,相互獨立是因為彼此沒有被荷爾蒙沖昏頭腦,依舊保持獨立的思想和價值觀。

2

我身邊有很多女性朋友,戀愛以後就不再經營友情。

當我想約她們出來吃頓飯聊聊天時,她們總會以「我要陪男朋友」,「男朋友管得嚴,不讓我跟朋友約」等理由拒絕我的邀請。

也有不少女性朋友戀愛以後就不再繼續看書閱讀豐富自己的精神世界,取而代之的是很容易因為男朋友沒秒回信息而鬱悶一整天。

她們會因為男朋友沒有送她喜歡的口紅色號,直接判定男朋友不夠愛她。

當愛情讓一個人變得患得患失起來,就是依賴性太強的表現,過分想要從別人身上索取安全感,這種思想很危險。

在有男朋友的情況下,也不能太獨立。

你生病了一個人去看醫生,你難過了依舊是自抱自泣,你工作很累但還是默默把家務活都承包起來。

那要男朋友有何用?僅僅是用於解決生理需求嗎?

在我看來,「獨立」強調的是思想獨立,而不是行為獨立。

如果一個女生,在單身和非單身的狀態下,都能把生活打理得井井有條,不讓人費心,

那麼男生就會覺得,在親密關係中,他的存在沒有太大的意義,不能獲得成就感,甚至給他製造挫敗感。

這種過於獨立的狀態,會給人一種自我封閉的感覺,難以走進你的內心。

男生就會想:她是不是不夠愛我,所以才不願意對我敞開心扉?

女生就會想:他是不是不夠愛我,所以才不願意一層一層地剝開我的心?

漸漸地,這種思想就會成為情侶爭執吵鬧的導火線,其實雙方都沒有錯,錯就錯在沒有把控好談戀愛的分寸感。

3

在我印象裡,能夠做到彼此依賴,又相互獨立的夫妻,要數我的表姐和表姐夫。

他們一家三口人,但家裡有4個房間,起初我以為多出來的房間是留給客人的,但後來表姐跟我說,他們夫妻倆偶爾會分開睡。

我好奇:不是都說「兩夫妻床頭吵架床尾和」的嗎?幹嘛還要分開睡?

表姐說,不是因為吵架才分開睡,而是我們偶爾也想一個人睡,一個人思考,一個人放空。

在她看來,夫妻不僅要有出門前擁抱親吻,睡覺前互道晚安的儀式感,還要有獨立思考,獨立生活的能力。

聽表姐談及他們的日常,無非就是兩個人坐在客廳,表姐在看書,表姐夫在整理工作總結,彼此不交流。

這種狀態一晃就是3-4個小時,直到大家肚子餓了,就相視一笑,默契地走向冰箱,看看有什麼東西能填飽肚子。

如果表姐夫需要應酬,表姐會替他搭配好服裝,出門前叮囑他注意安全,少喝點酒。

待表姐夫出門,表姐也開始倒騰自己的小愛好,這期間她不會給表姐夫發信問他「和誰?在哪?幾點回來?為什麼不接我電話……」

我驚嘆於表姐和表姐夫的相處模式,畢竟人都是自私的,既希望「你是愛我的,我是自由的」,又希望把對方「圈養」起來。

表姐說:「愛基於信任,情基於理解。

如果把對方死死拴在你身邊,總有一天他會掙脫出去,尋找他要的自由,

那為何不給他一把鑰匙,讓他知道,你是有家的人,不能走遠,要有原則。」

給他依賴,但不過分沉浸其中,給他自由,同時給他留白的思考空間。

我想這是每個人都嚮往的愛情模式,這樣的愛情能讓人保持思考的慣性,能讓彼此都在慢慢變好的路上互相成就。

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